-Creat!ve- hUmor Collection # 10-45!


Чтобы добраться до источника приходится всё время плыть против течения. /С. Ежи Лец/

Анекдоты

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

Итак, последние новости:

Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.

Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского леса.

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля "БМВ-745".

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не знаю почему, просто так кажется...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
 

/*** Цитаты ***/

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"
Тамерлан:
Я сказал маме, что изображу краткое содержание сумерек. Взял куриную ножку и стал говорить ей что люблю ее и никогда не съем.
11\10\2010
ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.
ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D
У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...
с одного форума прогеров:
xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.
i: у меня в общаге были дискеты 5идюймовые
i: я их резала с одного края и хранила в них сд-диски
m: прикольно, кстати, выглядело )
m: особенно, когда от тебя ждут мега-важную информацию, а ты достаешь из сумки 5-тидюймовую дискету...
xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"
Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! :]
У нас ещё и не такое бывает. В сентябре был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. На Кирова в районе рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину (иномарка "престижная"), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта, и что в итоге - он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

/*** Задачник по юмору ***/

       Из книжечки "Как развить чувство юмора" следующие 3 теста:

/*** Это интересно ***/

Зачем (кому) нужен твиттер (twitter)?

       Хоть у меня и есть твиттер, тем не менее, я им не пользуюсь, просто слышал постоянно, твиттер-твиттер, ну зарегистрировал, ну добавил знаменитостей, и че дальше-то? Ну допустим были бы у меня там друзья, я бы что-ли стал общаться с ними, при этом показывая все свои сообщения случайным проходимцам? В общем, лично для меня никакой пользы от него нету в плане общения (для чего он и создавался в первую очередь), в плане заработка может быть и пригодится позже... В плане поиска информации он может быть полезен... Но так как люди все-таки продолжают там общаться, задал себе простой вопрос: зачем они это делают? Более менее обоснованно ответить на него сам не смог, поэтому нашел вот такой ответ (с которым вполне согласился) психолога Марка Сандомирского – практикующего психотерапевта, тренера института семейной психологии, а также видного члена комитета по модальностям ОППЛ:

"Люди, которые населяют Twitter, в реальной жизни испытывают дефицит доверительного общения, поэтому пытаются восполнить этот пробел в онлайне, но при этом они достаточно обеспечены. Ведь не каждый может себе позволить купить современный коммуникатор. Мотивы использования твиттера для большинства людей следующие:
  1. Желание получить всеобщее признание, стремление быть замеченным массами;
  2. Попытка самовыражения, самоутверждения и желание подчеркнуть свою оригинальность, общение."
P.S. В следующем выпуске для подписчиков размещу ссылку на прикольную программу. Просто так вы ее не найдете, так что... да, я провоцирую на подписку. А вы еще не подписались? :)

       
       Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
 

Креативная Коллекция Юмора # 10-45!


Яндекс.Метрика