-Creat!ve- hUmor Collection # 11-09!


Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. /Бенедикт Спиноза/

Анекдоты

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?
В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной.
(уже не актуальный) А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Моё терпение пукнуло.
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
 

/*** Цитаты ***/

Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!
Только что диспетчер такси по телефону спросила, куда мне подать "машинку", на какой "адресочек", узнала номер "домика" и ближайшее "пересеченьице". А в конце предложила подождать "звоночка" и назвала меня "молодым человечком"!! Как, бл@ть, мило!! )))
xxx: слушай
xxx: разреши спор
yyy: разрешаю...
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
XXX: как на семерке диски разбить?
YYY: Разгоняешься до 120 км\ч... и со всей дури летишь в поребрик... литьё точно не выдержит такого удара.
XXX: O_o
Amvitel: идешь на работу?
МаришкО: Мменя отстронили...
Amvitel: ???
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XDDD
xxx(спамер): Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Отправьте это послание 15 людям. Завтра утром тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви. Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости! Завтра твой лучший день, если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол и не ложь.
yyy: Блин! За 10 лет ВСЕГО ЛИШЬ 10 проблем?! Беру однозначно!
AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

       
       Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
 

Креативная Коллекция Юмора # 11-09!


Яндекс.Метрика